dictionnaire du parler Chuck Norris (je ne présente pas Chuck Norris. chuck Norris se présente tout seul : )

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.Chuck Norris peut applaudir d’une seule main.Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu’un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d’heure en 8 minutes.

Chuck Norris n’utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Dieu dit : « Tu ne tueras point »
Et Chuck Norris répondit : « on parie? »

En France, on dit aux enfants que s’ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c’est de Chuck Norris qu’on leur parle. C’est pour ça qu’il y a tant d’obèses.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu’il était son père, c’est parce qu’il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris …

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer « Anticonstitutionnellement » en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si Chuck Norris n’a pas écrit sa biographie, c’est tout simplement pour ne pas faire d’ombre à la Bible.

C’est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu’il est devenu blanc.

Chuck Norris a inventé l’écriture pour faire comprendre a un sourd qu’il allait lui péter la geule.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris « Norris Chuck ».

Lorsque Chuck Norris crie au bord d’une falaise, il n’y a pas d’écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l’odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c’est du mouton, alors cherche pas, c’est du mouton.

Jésus a dit « lève-toi et marche » à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c’est trop facile sinon.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l’attaque.

Il n’y a pas de générique de fin après une épisode de « Walker Texas Ranger ». Il s’agit en fait d’une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l’épisode.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu’il avait construite lui-même.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris a terminé l’histoire sans fin

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C’était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter en bas.

A l’école,c’est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n’a pas encore trouvé le courage d’aller lui dire.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris…

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk…quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut t’étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Jésus a marché sur l’eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris enfant n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. bullet wawa pliééééé

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

La mer morte ne l’était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet: il n’y a qu’un seul Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris a essayé de l’avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C’est là l’effet spécial le plus cher de toute l’histoire du cinéma.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam’S.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s’il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l’autre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film « 300″ il l’aurait renommé en « 1″.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Ce n’est pas la Terre qui attire Chuck Norris. C’est chuck Noris qui attire la Terre.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée.

Chuck Norris … what else ?

Chuck Norris ne se lave pas avec l’eau, c’est l’eau qui se lave avec Chuck Norris.

L’eau ne mouille pas Chuck Norris, c’est l’eau qui se Chuck Norris.

La Terre ne tourne pas autour du soleil. Elle tourne autour de Chuck Norris. L e soleil aussi d’ailleurs.

« Ensemble, tout est possible ». Oui mais pas sans Chuck Norris.

Chuck Norris ne prend jamais de rateau. C’est le rateau qui se prend des Chuck Norris.

Si Chuck Norris se prend une balle, c’est la balle qui meurt.

C’est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.

Le matin, Chuck Norris réveille les coqs de son ranch.

Hitler s’est suicidé parce qu’on lui avait dit que Chuck Norris était juif.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n’y a pas un Chuck Norris sous son lit.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

si tu es marié , c’est que Chuck Norris n’a pas voulu de ta femme.

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu’il avait tort, mais en fait il avait raison.

Il y avait à l’origine 8 merveilles du monde… mais Chuck Norris a déclaré qu’il préférait rester modeste.

 Si Chuck Norris fait une faute d’orthographe à un mot, c’est qu’il y a une faute dans le dictionnaire.

L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.

Jesus s’est fait pousser la barbe pour ressembler à Dieu. Dieu l’a fait pour ressembler à Chuck Norris.

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.

Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos Lacoste.

Un jour chuck norris a joué au tennis contre un mur et il a gagné…

bac musique !!

 

Aujourd’hui, c’était le bac option musique. Au programme : Jimi Hendrix, Jean Alain, et Bernard Hermann. Alors, HENDRIX, c’est les doigts dans le nez (façon de parler parce que comme j’ai chopé la crève …), HERMANN déjà un peu moins, mais alors ALAIN, c’est vraiment la misère !!

 

Donc j’arrive ce matin, à 8h au collège Cousteau. C’est vraiment la jungle là-bas, j’espère que je n’étais pas comme ça au collège . Bref, en tous cas, il y avait une queue monstre, avec plein de gens que je n’avais pas vu depuis un bail, et plein de gens nouveaux sympas !!

Donc, après de (très) longues minutes d’attente, c’est mon tour pour me faire enregistrer et là … c’est le drame !! On me dit que je ne passe qu’à 13h30 !! C’est pas que je sois pressée, mais bon ça ne m’arrangeait pas non plus.

J’en ai quand même profité pour (re-)voir « pirates des caraïbes 3″. C’est toujours aussi cu-cul.

Tout ça pour dire que, de retour au collège, ça s’est bien passé (je suis tombée sur Voodoo Child de Hendrix), mais bon j’avais trop le trac pour le morceau alors je l’ai un peu foiré. En plus j’avais pas pris le temps de m’échauffer alors j’avais un son un peu merdique …

Enfin bon, j’ai quand même rencontré un type super sympa, et après tout ce stress (emoticone) je suis allée pendant quelques heures à la médiathèque pour lire (ça faisait tellement longtemps !!) et après, j’ai ENFIN mangé mon pain au raison-crème anglaise !! (heureusement qu’il est pas prévu que je porte de maillot avant longtemps !!)

 

 

 

 

voilàà c’est tout pour aujourd’hui !!!!

Jeanne d’Arc

« Jeanne d’Arc, c’est de la diplomatie secrète. La légende est belle, mais la vérité l’est encore plus. » (Marcel Gay, auteur de l’Affaire Jeanne d’Arc)

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          Tout le monde connaît la légende de Jeanne d’Arc, dit la Pucelle : née au XVe siècle, morte en 1431 brûlée sur le bûcher à Rouen. Elle fut condamnée non pas pour sorcellerie mais pour avoir été manipulée : ayant signée un papier pour être présentée devant le pape habillée en femme, des vêtements lui ont été donnés, mais que ses geôliers lui ont pris. Elle fut donc condamnée. On raconte qu’elle invoqua le nom de Jésus jusqu’au bout, et émut nombre de personnes.

Elle sera canonisée en 1920, après que la France, en recherche d’icône suite à la défaite contre la Prusse, en ai fait une figure nationale.

          Cependant, d’après Marcel Gay, journaliste à L’Est républicain, ayant enquêté plus de dix ans sur le sujet, on connaît 19 lettres écrites par Jeanne. Cinq (dont trois étaient signées) ont été vues par les auteurs : sur aucune d’entre elles Jeanne ne s’est appelée « d’Arc ».

De plus, Jeanne a déclaré lors de son procès à Rouen n’avoir « jamais gardé les moutons et autres bêtes ». Ses origines modestes de bergère (indispensables pour une icône) peuvent donc être fortement contestables, de plus que c’était une excellente cavalière, maîtrisant entre autre le français de la Cour.

Enfin, des centaines de documents attestent de la préence de la « pucelle de France » dans de nombreux lieux après 1436 (Metz, Arlon (Belgique), Cologne (Allemagne) ou encore Orléans), année de son mariage avec Robert des Armoises.

D’après les auteurs de livre L’Affaire Jeanne d’Arc, Jeanne d’Orléans serait alors une  sorte d’ »arme psychologique » utilisée par la France en difficulté contre les Anglais appelée l‘ »opération Pucelle », conçue par la belle-mère du roi, Yolande d’Anjou, qui fait entendre des voix à Jeanne, afin de l’introniser comme messager de Dieu et inspirer de la crainte à ses adversaires.

           Alors, Jeanne d’Arc, info ou intox ??

A chacune son avis, mais bien entendu, comme pour beaucoup d’autres choses, on ne saura jamais.

Source : http://geneablog.typepad.fr/geneablog/2007/09/jeanne-darc-ni-.html#more

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