dictionnaire du parler Chuck Norris (je ne présente pas Chuck Norris. chuck Norris se présente tout seul : )

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.Chuck Norris peut applaudir d’une seule main.Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu’un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d’heure en 8 minutes.

Chuck Norris n’utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Dieu dit : « Tu ne tueras point »
Et Chuck Norris répondit : « on parie? »

En France, on dit aux enfants que s’ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c’est de Chuck Norris qu’on leur parle. C’est pour ça qu’il y a tant d’obèses.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu’il était son père, c’est parce qu’il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris …

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer « Anticonstitutionnellement » en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si Chuck Norris n’a pas écrit sa biographie, c’est tout simplement pour ne pas faire d’ombre à la Bible.

C’est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu’il est devenu blanc.

Chuck Norris a inventé l’écriture pour faire comprendre a un sourd qu’il allait lui péter la geule.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris « Norris Chuck ».

Lorsque Chuck Norris crie au bord d’une falaise, il n’y a pas d’écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l’odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c’est du mouton, alors cherche pas, c’est du mouton.

Jésus a dit « lève-toi et marche » à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c’est trop facile sinon.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l’attaque.

Il n’y a pas de générique de fin après une épisode de « Walker Texas Ranger ». Il s’agit en fait d’une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l’épisode.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu’il avait construite lui-même.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris a terminé l’histoire sans fin

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C’était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter en bas.

A l’école,c’est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n’a pas encore trouvé le courage d’aller lui dire.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris…

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk…quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut t’étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Jésus a marché sur l’eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris enfant n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. bullet wawa pliééééé

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

La mer morte ne l’était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet: il n’y a qu’un seul Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris a essayé de l’avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C’est là l’effet spécial le plus cher de toute l’histoire du cinéma.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam’S.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s’il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l’autre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film « 300″ il l’aurait renommé en « 1″.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Ce n’est pas la Terre qui attire Chuck Norris. C’est chuck Noris qui attire la Terre.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée.

Chuck Norris … what else ?

Chuck Norris ne se lave pas avec l’eau, c’est l’eau qui se lave avec Chuck Norris.

L’eau ne mouille pas Chuck Norris, c’est l’eau qui se Chuck Norris.

La Terre ne tourne pas autour du soleil. Elle tourne autour de Chuck Norris. L e soleil aussi d’ailleurs.

« Ensemble, tout est possible ». Oui mais pas sans Chuck Norris.

Chuck Norris ne prend jamais de rateau. C’est le rateau qui se prend des Chuck Norris.

Si Chuck Norris se prend une balle, c’est la balle qui meurt.

C’est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.

Le matin, Chuck Norris réveille les coqs de son ranch.

Hitler s’est suicidé parce qu’on lui avait dit que Chuck Norris était juif.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n’y a pas un Chuck Norris sous son lit.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

si tu es marié , c’est que Chuck Norris n’a pas voulu de ta femme.

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu’il avait tort, mais en fait il avait raison.

Il y avait à l’origine 8 merveilles du monde… mais Chuck Norris a déclaré qu’il préférait rester modeste.

 Si Chuck Norris fait une faute d’orthographe à un mot, c’est qu’il y a une faute dans le dictionnaire.

L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.

Jesus s’est fait pousser la barbe pour ressembler à Dieu. Dieu l’a fait pour ressembler à Chuck Norris.

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.

Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos Lacoste.

Un jour chuck norris a joué au tennis contre un mur et il a gagné…



blague à Camille

 

Alors tout d’abord, je tiens à préciser que cette blague ne vient pas de moi. Je rejette donc toute responsabilité en cas de non-satisfaction. Adressez vous soi à Audrey, qui l’a raconté à Camille, soit à Camille qui me l’a raconté pendant la spé physique, empêchant ma furieuse envie d’écouter la prof de s’exprimer.

 

 

 

Alors je commence … bientôt

 

 

 

J’ai trop honte

 

 

 

Savez-vous comment insulter un spé maths ??

Vous le traitez de -1

 

 

 

 

Alors là vous vous dites : C’est POURRIIII !!! Eh bien non !!

 

 

 

Parce que -1=i² (hideux)

 

 

 

 

 

(me tapez pas c’était une promesse !!)



interdit aux moins de 6 ans

 

C’est un curé qui a 35 ans de paroisse dans un petit village. Il a ses petites habitudes : tous les matins il se lève à la même heure, descend les escaliers, va aux toilettes, traverse le jardin et va donner la messe.

Or, précisément, notre curé hier soir a un peu trop tiré sur la bouteille et se réveille le matin dans le jardin. C’est presque l’heure de la messe, et le curé n’est pas allé aux toilettes.

Ne pouvant pas se retenir, il décide de se soulager dans le jardin, et s’essuie donc avec ce qu’il a sous la main (le problème est qu’il n’avait rien à part de la peau … imaginez la suite).

Il donne donc la messe et au moment d’appeler à la communion, il joint ses deux mains et se dit :

          « Merde, j’ai les mains toutes sales, je peux pas donner l’ostie ! »

Il dit donc à ses fidèles :

« Mes chers frères mes chères soeurs,

aujourd’hui vous viendrez prendre l’ostie vous même. Allez-y, ça me fait plaisir !! »

Alors tous les fidèles s’avancent, prennent l’ostie eux-même, quand arrivent Marcel, qui est manchot.

« Merde, j’l'avais oublié ce con-là. »

Il essaye donc de lui donner l’ostie par tous les moyens, mais sans la toucher ou quoi. Mais il y arrive pas, et fini donc par lui donner avec ses mains.

Mais Marcel revient et lui dit :

« Heu, excusez-moi mon père, mais l’ostie, qu’est-ce que c’est ??

-Eh bien c’est le corps du Christ.

-Ah. Ben moi je crois que j’ai eu le cul. »



autre petite blague à dire avec l’accent

C’est  peu un jour de deuil au village car un patriarche va mourir.

C’est Ange (on l’M).

Toute sa famille est au rez-de-chaussée à attendre le moment fatidique, tandis que Ange est au 3e avec son notaire.

Et Ange lui dit : « Ecoute, j’ai été fainéant toute ma vie et j’ai décidé de léguer toute ma fortune au plus fainéant de mes 3 fils. »

Il appelle alors l’aîné : « Armand, monte !

-J’arrive papa ! »

Arrivé en haut, Ange lui dit : « Ecoute : tu es dans le désert, assoifé et affamé, tu vas mourir, et devant toi, à 10m, il y a un restaurant. Qu’est-ce que tu fais ?

-Eh papa, j’attends que le serveur vienne prendre ma commande, et s’il vient pas, je meurs, mais je ne me déplace pas !

-C’est bien mon fils. »

Puis Ange appelle son 2e fils et lui dit :

« Arnaud, tu es pauvre, tu es à la rue, tu as faim, et devant toi, par terre, il y a un billet de 500€. Qu’est-ce que tu fais ?

-Eh papa, j’attends que le vent il me mette le billet dans la main, et sinon tant pis, mais je ne me baisse pas !

-C’est bien mon fils. »

Ange se tourne vers son notaire et dit : « ça va être difficile. »

Il appelle alors son cadet : « Antoine, monte ! »

Et Antoine lui réponds :

« Non papa je monte pas c’est toi qui descends ! »



ptite blague à dire avec l’accent

 

C’est un corse et sa femme qui reviennent de la montagne

Ils ont entre eux un âne qui est tès chargé et très vieux

l’âne peine donc beaucoup

Et à midi, plein caniard, en montée, l’âne s’écroule. Alors Ange (c’est le corse) se retourne, regarde l’âne droit dans les yeux (avec le regard qui fait mal à la tête et dit :

« Une fois. »

Et l’âne se relève

Puis 1/2 heure plus tard, l’âne re-tombe, et Ange dit :

« Deux fois. »

Et l’âne se relève …

Mais re-chute peu après.

Alors Ange se re-tourne. Il dit :

« Trois fois. »

Il sort son fusil, et tire entre les deux yeux de l’âne.

Alors la femme d’Ange lui cri :

« Mais Ange tu es fou ! Comment on va faire maintenant sans l’âne ? Mais ça va pas bien ?? »

Alors Ange se retourne et dit :

« Une fois. » 



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